Heute: Geschenkideen.
Was schenkt ein Elektrotechnikingenieur seiner Freundin zum Geburtstag?
Eine Schachtel Platinen.
Liebe Wortwitzgemeinde,
folgende Auswahl an Wortwitzen fand ich auf einer sehr schönen Internetseite, deren DNS-DNS leider nicht mehr rekunstoieren kann. Nichtsdestotrotzdem sollen hier meine Flavouriten präsentiert werden:
Platz 10: Hauptschulabschluss nicht geschafft? Werden Sie doch einfach Hausmeister. Dann können Sie doch noch die Schule abschließen. Jeden Abend!
Platz 9: Meint die eine Oper zur andern: „Hey, führ dich nicht so auf!“
Platz 8: Welches Tier trinkt Kakao und ist dabei auch noch witzig? - Das Kaba-Reh.
Platz 7: Hallo Telefon! Du bist heute aber gut aufgelegt!
Platz 6: Wenn rumänische Matrosen nicht gehorchen bekommen sie Bukarest.
Platz 5: Magnet: „Hach, ich weiß mal wieder gar nicht, was ich anziehen soll.“
Platz 4: Uncle Ben’s erklärtes Ziel: die ganze Welt bereisen.
Platz 3: Die Mitwisser des letzten Gammelfleischskandals nannte man höhnisch „Eingeweide“.
Platz 2: Immer Sonntags treffen sich etliche Rechtsradikale am Hamburger Hafen und werfen Steine ins Wasser.
Da steht nämlich ein Schild "Deutsche Werft".
Platz 1: Diabetis ist kein Zuckerschlecken!
Habe heute morgen den Seeweg nach Hessen entdeckt... Jetzt macht mir die Zeitverschiebung zu schaffen!!!
Heute: Spulen.
Es gibt nachweißlich zweierlei Arten von Spulen. Wir unterscheiden:
Vorspulen:
Zurückspulen:
Kind vom Elektrotechnik-Ingenieur in der ersten Klasse beim Alphabeth ansagen: “Erst kommt das A, dann das B und dann kommt der C.”
Hallo! Ich habe ab jetzt ein neues Handy, da sich meine Nummer nicht geändert hat, hier meine alte: 0170 1234567
Ich freu mich schon riesig auf Pfingstdienstag.
Maroon 5 sind zurück und sie nennen sich nun Maroon 6.
Ich hab mir oft schon überlegt, meine Gedanken an ein Diktiergerät zu koppeln und diese Inszenierungen mal der Öffentlichkeit preis zu geben…
Beim Autofahren sah das neulich so aus:
Herr Bier außerorts auf geräumter Straße zu Mitverkehrsteilnehmerin, die vorm Ortseingang noch mal abbremst: “Jungääää! Du bist schon unter 50 (km/h)!”
Herr Bier auf dem Weg durchs Dorf über einen Mitverkehrsteilnehmer, der einer Extrapolation seiner Geschwindigkeit nach spätestens in 100 m den Rückwärtsgang einlegen müsste : “Hmm… zu ner Ü-30-Party will der garantiert nicht.”
Der Stern (Selbsthilfemagazin für SPD-Lobbyisten) macht seinem Namen mal wieder alle Ehre – irgendwie lebt nämlich die Redaktion hinter dem Mond. Zumindest die Redakteure für die politischen Beiträge.
Allwöchentlich darf sich der abgeneigte Stern-Leser (Studenten, die sich in der Mensa ein Jahresabo aufschwatzen lassen haben) über eine Kolumne von Herrn Jörges freuen, in der es darum geht, wie die SPD gerettet werden kann. Vergangene Woche wünscht sich der Autor die Reunion von SPD und Linke herbei. Ich wäre für die Gründung der Partei: “Linke Sozialdemokraten” (LSD). Damit wäre zumindest der Zuspruch einer jungen Wählergruppe schon mal gesichert.
Desweiteren kann ich es langsam nicht mehr ertragen, bei Artikeln bereits nach zwölf gelesenen Zeilen, die Seiten zum Stuhlgangutensil umzufunktionieren. In einem Artikel vom 28.01.2010 heißt es: “Das Volk der Steuersparer will Steuererhöhungen, wenn dafür endlich Kitas, Schulen und Behörden funktionieren. Die Bürger haben verstanden. Die FDP-geführte Regierung nicht.” Erstens wird die Regierung nicht von der FDP geführt, sondern von der Union und zweitens will der Wähler – laut Wahlergebnis vom September 2009 – keine Steuererhöhungen sondern Steuersenkungen.
Glaubt die Redaktion vom Stern tatsächlich, dass ihre Leser dermaßen bescheuert sind und sich solch einen Humbug einreden lassen?
Die unterhaltsame und informative Essenz einer Sternausgabe ist mittlerweile so “homöopatisch gering” geworden, dass ich mich dazu gar nicht mehr hinsetzen muss. Ich schaff das auch beim Pinkeln. Das Rudiment intellektueller Kurzweillyrik befindet sich meist auf Seite 116 und nennt sich Bestseller der Woche (Musik). Besonders wenn Neueinsteiger wie “Panträume” beurteilt werden:
“Eigentlich wollten wir diese CD als Mount Everest des Instrumentalkitsches beschimpfen. Aber ging nicht. Beißhemmung. Die Frau, Drittplatzierte der Castingshow "Das Supertalent", kommt aus Rumänien. Wuchs bei ihrer alleinerziehenden, verarmten Mutter auf. Hat eine behinderte, pflegebedürftige Schwester. Studierte Panflöte in Bukarest. Lebt heute in Osnabrück. Das alles ist ... ist ... wirklich heftig. Also kein böses Wort. Hoffentlich macht das keine Schule. Hoffentlich kommt bei der nächsten Castingshow nicht ein sympathischer Mann aus Albanien ins Finale, der laut Biografie in einem von grausamen älteren Frauen geleiteten Kinderheim an der Grenze zum Kosovo aufwuchs und während seiner Kindheit ausschließlich von kleinen Tomatenketchup-Tütchen aus Imbisslokalen lebte, deren Mindesthaltbarkeitsdatum seit Jahren abgelaufen war. Was wäre, würde dieser Mann wirklich hübsch Maultrommel spielen, dann aber eine ganz schlimme Ave-Maria-El-Condor-Pasa-La-Paloma-Amazing-Grace-Maultrommelkitschplatte rausbringen? Könnten wir die Wahrheit schreiben? Nein! Wir wären vollkommen befangen. Unfähig zur Kritik. Der Fall Petruta Küpper darf sich im Namen der Pressefreiheit nicht wiederholen” (Quelle: stern Ausgabe Nr.5 28.1.2010, S.116, http://www.stern.de/kultur/musik/musikcharts-dauerbrenner-und-floetentoene-5-petruta-kuepper-pantraeume-1504204-ebc834b8c9eb7e1b.html)
Für strahlende Dummheit und eine perfekte Gehirnwäsche – das neue … das … na, wie hieß das noch … ach Mann!
Wenn man bei den Wartezeiten, die sich bei DIESER Verbindung ergeben immer mal an seinem Bierchen nippelt, ist das einzige was hier breit ist der User… Das wäre in diesem Falle … higgs … ischhhhh… Prost!
A An excellent result! Expect all Internet applications to work very well assuming you have sufficient bandwidth. Use Speedtest.net to see.
B Very good! Your connection should work well for any Internet application. Some online games may not perform optimally.
C Acceptable. Your VoIP quality will suffer some, and you will have a disadvantage in many online games. Most streaming media will be fine. You should try testing again to another server close to you.
D Concerning. Most online applications will not perform well but should function in some capacity. Try testing to other servers to verify the result. You might need to contact your ISP for help.
F Very poor. Real-time Internet application performance will suffer greatly on such a connection. Test to other servers to confirm the result, but definitely talk to your ISP about troubleshooting the issue.
Isabell: warum =( ???
Lutz: DRESDEN!!!!!!
Daniel: na Klasse!
Liebe Freunde der Statusanzeige, nichts für ungut, aber wie wär’s mal mit ganzen Sätzen? Obwohl… vielleicht könnte man daraus ein Theaterstück schmieden…. Theater2.0, sozusagen.
Anna log, als ich sie fragte, ob sie das ESD-tische Leistungsmesser an der seriellen Schnittstelle liegen gelassen hat!
Sehr geehrte Leserinnen und Leser,
ich möchte Ihnen hiermit mitteilen, dass ich als Nichtraucher meinen Vorsatz auch dieses Jahr wieder umsetzen werde, nicht zu rauchen. Ein schaffbares Ziel, gewiss, aber man muss ja realistisch bleiben.
Darüberhinaus wünsche ich Ihnen ein gesegnetes und entgegen allen Prognosen erfolgreiches neues Jahr. Setzen Sie Ihre Maßstäbe und Erwartungen klug! Dann erleben Sie auch keine Enttäuschungen!
Mit freundlichen Grüßen,
Ihr Karsten Bier.
